Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. - Привет! Давненько не виделись! Ну, как жизнь?
Второй. - Да вот, машину себе купил.
-О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
- Да вроде, тьфу-тьфу.
- Не тормозит?
- В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
- Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
- А не боишься?
- Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
- Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
- Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
- Я да жена...
- Это что ж получается, у тебя жена - админ?
- Кто?
- Ну, администратор.
- Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
- Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
- Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
- Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
- Нет, у меня рама вроде в порядке...
- Это еще когда у меня "четверка" была...
- Да, "четверка" - это не круто.
- Ну, по тем временам нормально. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
- Прямо в машине?
- Что значит в машине? На коврике.
- А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
- Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там, на самом деле, на шину какая-то дрянь лезла...
- Погоди, она у тебя что, ручная?
- Кто?
- Мышь.
- Ну не ножная же!
- Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
- Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
- А у тебя что, мама в этих делах сечет?
- Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
- Это где такое?
- На Тайване.
- Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
- А что? Они вполне приличные!
- Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
- А у тебя винт большой?
- В смысле? У меня их много.
- Много? Ну ты крут! И сколько же?
- Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
- Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
- Какой винчестер?
- В машине который.
- А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
- Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
- Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
- Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
- Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
- Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
- И то верно...
- А видео у тебя какое?
- А у тебя что, и видео в машине есть?
- Конечно, и у тебя есть.
- Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
- Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
- А, так, значит, все-таки нужно разрешение?
- Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
- Учту... И где его получать надо?
- В "Свойствах экрана" ставится.
- Что ставится? Печать?
- Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
- У меня не "Audi", у меня "BMW".
- Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
- Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
- Ну, почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
- Ну если есть - не выдирать же его!
- Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
- Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
- Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
- Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
- Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину)
- А тебе что, мыло нужно?
- Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
- Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
- В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
- А что, это нынче так опасно?
- А то! За это провайдеры прибивают только так.
- Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
- Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку)
- Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. - Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает)
Второй (в одиночестве) - Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

 

Поправки, дополнения.